目前日期文章:201306 (34)

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百萬菁英單身V.S美麗佳人浪漫午茶聯誼

活動內容:妳我相約在浪漫咖廳經過相約、相逢、相識、相知透過聯誼能找到好友、好伴。

男生條件:科技新貴、軍公教、自營商、傳統產業、上巿櫃公司員工、年收入優、有正當職業沒有婚姻記錄者

學歷:大學、碩士、大專以上

年齡:26~46歲

時間:2013年10月6日(星期日下午2:30分~5:30分)

費用:原價$900,前7天前邀費優費$750(含下午茶㸃、主持、通聯、埸地、文書名單

費用)


女生條件:自信、美麗、清秀佳人存正當職業者沒婚姻記錄

學歷:大學、碩士、大專以上(開放3名高職美麗大方女生)

年齡:22~40歲

費用:原價$800,前7天前邀費優費$550(含下午茶、主持、通聯、場地、文書名單等費用)

 

請先網路報名,上傳照片、先不要邀費等候通知再邀費

以上地點西門站附近浪漫咖啡廳,前3日將以簡訊告知地點,如漏接簡訊請打0913985778

 

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幸福報名專線:0913-985778


相親一對一
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 一對一婚友相親方案

真愛久久(kiss99)通過政府立案已四年之久由全省資深秘書紅娘竭誠為您服務,在不同領域交朋友找對象早日拓展人際關係早日覓得良緣,祝褔您!

因有些人較害羞不喜歡參加人多人聯誼,透過我們秘書紅娘有豊富人生經驗,具有精準獨到眼光依雙方條件來篩選適合雙方有效率一對一排約,年齡縮小、時間充裕、在浪漫氣芬相逢相識在這𥚃找到您的幸福!請先填寫報名表單,及上傳各人生活照須經審核後再請您來見面詳談及驗証。


男生報名:

年齡:26~45歲

學歷:大學、碩士、大專、專科、高職以上

條件:科技新貴、自營商、軍公教、醫護人員、傳統產業等有正當工作及有結婚能力經濟優者

費用:依專案條件不同,填寫資料後洽談,不限時間都可來電報名0913985778


女生報名:

年齡:22~40歲

學歷:大專、專科、高職以上

條件:有正當職業、自信、清秀、美麗佳人

費用:依專案條件不同,填寫資料後洽談,不限時間都可來電報名參加

0913985778

 

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(高雄)黃金單身漢V.S清秀佳人浪漫午茶聯誼

活動特色:浪漫咖啡廳相約,緣來就是妳

男生條件:軍公敎、自營商、前100大上櫃公司員工、金融、科技新貴正當職業者學歷:大學、碩士、大專以上

女生條件:自信、美麗清秀佳人有正當職業、未婚女性

學歷:學歷:大學、碩士、大專以上

年齡:28~48歲

費用:原價$850活動前7日繳費,優費價690

地點:高雄火車站或博愛路上高雅咖啡廳前7日將以簡訊告知,或打0958253298

時間: 2013年8月18日(星期曰下午2:30分~5:30分)

請先塡寫報名表單、傳張生活照先勿繳費等候通知再繳費

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黃金單身漢V.S清秀佳人浪漫午茶聯誼

( 台中)黃金單身漢v清秀佳人浪漫午茶聯誼

活動內容:透過聯誼、能拓展不同領域及各行業菁英認識新朋友、婚友聯誼一擧兩得

男生條件:各行業菁英、有正當職業,收入優者
學歷:大學、碩士、大專以上(沒婚姻記錄者)

年齡:26~46歲

時間:2013年8月11曰(星期日下午2:30分~5:30分)

費用:原價$900,前7天前邀費優費$750(含午茶奌、主持、通聯、場地、文書名單等

費用)

地點:台中火車站或中港路上浪漫咖啡餐廳,前3日再以簡訊告知如沒接到請打

0958253298告知回電

女生條件:有正當職業、無婚姻記錄、美麗、窈窕淑女佳人 

學歷:大學、碩士、大專(開放3名高中職専科)美麗佳人 

費用:原價$800,前7天邀費優費$550(含下午茶點心、主持費、通聯、文書名單等費用)

地點:同上

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 優質晚婚男女、二春單身浪漫午茶聯誼

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活動特色:年齡較成熟,人生歷鍊豊富,工作經濟已安定,但就是身邊少個伴多遺憾!讓我

們設立這平台給各位優質的您能找到理想伴侶及朋友,祝福大家!


男生條件:有正當職業,工作收入優,晚婚及二春沒女朋友及同居者純單身

學歷:大專、大學以上(開放3名高中職事業有成男生)

年齡:43~60歲

費用:原價$800,前7日邀費優費$650(含茶水奌心、主持、場地、名單影印)

地點:台北西門站附近咖啡西餐廳,前3日再以簡訊告知或打0958253298回電

女生條件:有自信、高雅美麗、正當職業者

學歷:大專、專科、大學以上(開放3名高中職女生)

年齡:37~48歲

費用:原價$800,前7日繳費優費$600(含茶奌、主持、場地、通聯、名單影印費)

時間: 2013年8月10日(星期六)下午2:30~5:30分

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為什麼?【老婆原來是天使】~看了就知道

一位朋友,覺得老婆越來越懶惰自私,脾氣也一天比一天暴躁,因此,他們天天吵架,吵到最後,朋友有了外遇,結果很簡單—離婚再娶。

他的前妻也很快就嫁了。因為沒有孩子,他們各自進入新的婚姻,都比較順利和適應。

這朋友在婚後,先前的第三者變成了後妻,溫情也開始消失殆盡,他的家,又開始跟以前一樣了,動不動就吵聲不斷,後妻連家務也不做,朋友內內外外收拾。

朋友老是覺得自己命不夠好,找的老婆一個不如一個,為此天天唉聲歎氣,直到有一天,偶然機會,在一個飯局上碰到前妻的現任丈夫。兩個男人原本無話,客套寒暄後,幾杯酒下肚,他終於忍不住,詢問人家的婚姻狀況。

那男人相貌普通,說話卻擲地有聲:「她是個很好的女人,特別地溫柔體貼,家務全包,還那麼疼我,對我的親戚朋友也是該豪爽就豪爽,該關心就關心,這樣的女人,真是不多了。」

朋友說,當時就覺得腦袋『嗡』地一下,心說:「她有那麼好?自己怎麼就沒發覺呢?這些話,是他要面子唬弄我吧?」

不久之後,巧的很,朋友在超市買東西,遠遠看見前妻與她的現任丈夫,朋友躲在一邊觀察良久,終於確認,他們很幸福。

那種幸福,刻在前妻的如花笑顏,藏在她身邊那個男人的溫情擁抱。


看來,老婆是天使還是巫婆,全靠男人來塑造。

女人嫁給好男人,嫁的那刻,是下了決心跟男人好好過日子的,她的選擇會讓她有得到、也有失落,她可能因此而永遠錯過了更好、更愛她的人,而如果她做出這樣的奉獻後,男人還不珍惜她,把她當老媽子使喚,那女人就真變成老媽子了。

所以,要想讓老婆永遠是天使,就要先把她當天使來對待,

即使她的長相和脾氣不像天使,但你真把她當了天使,她就會給自己天使的性情,慢慢變成天使。

沒有天生的巫婆,只有後天的黃臉婆。

一個對女人不尊重的男人,一個不懂女人的男人,他看不見天使,只能碰上巫婆。雖然在婚姻中,忍耐是一種美德,但如果有愛,就不存在忍耐,而只有寬容。

當你看自己的女人橫豎不順眼時,她便也不在乎做巫婆了。所以,如果想要一個天使女人,就先把她當天使供在心吧。

因為,這世界上每一個被叫做「老婆」的女人,都有成為天使的潛質。你會發現,原來,你態度的轉變,可以造就出一個真正的天使;這是創造,也是維護,比忍耐更容易做到。

其實,老婆是什麼?
從前的路人,
以前的朋友,
現在的伴侶,
生活的支柱,
感情的知音,
一輩子的總結。

女人是一架鋼琴,遇到一位名家來彈,奏出來的是一支名曲;如果一個普通人來彈,也許會奏出一條流行曲;要是碰上了不會彈的人,恐怕就不成歌了。

一個人的力量其實很有限,生活中有很多東西我們都不能改變,那就嘗著改變一下自己吧!生活就像一面鏡子,你笑了,她也就笑了。

兩個有情人實不容易,有些必須面對流言蜚語,有些必須面對眾叛親離,有些必須面對世俗壓力,有些必須面對生死抉擇…,但不管怎麼樣,兩個人的世界就是天堂,兩個人的生活就是願望;珍惜擁有的,把握好今天,就夠了!請切記:愛是責任,情是包容!

最大的幸福就是在對方的眼中你可以是什麼樣的人;而不是對方想要你成為什麼樣的人!

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也就是說理想的伴侶真的就那麼一個嗎?還是有很多個呢?
往往許多人在抉擇伴侶時,容易東想西想,不知所措,就是因為害怕一時做錯決定,看錯人,造成終生的遺憾。

諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始,漂泊的結束」

愛上一個人不需要靠努力,只需要靠「際遇」,是上天的安排,但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」,在愛情的經營中,順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱,意念不停、慾念不斷、爭逐不散,而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵所以不要去追問到底誰才是我的Mr.Right,而是要問說在眼前的伴侶關係中,我能努力到什麼程度、成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,就算真的Mr.Right出現在你身邊,幸福依然會錯過的,而活在猶疑與遺憾當中,這不就是許多「愛情虛無症」的遭遇與心態嗎?

若你此刻已有一位長久相伴的伴侶,不要再隨便三心二意地猶疑了,我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,就是「近親生慢侮」,也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」,跟你在一起越久的人,就越容易麻木與忽視,而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。

在感情對待中,難免有摩擦與無心的傷害,而且論得罪自己的次數累加起來最多的人,當然是跟我們在一起最久、最親近的人;而新歡呢,又還沒開始有得罪你的機會,再加上他的刻意討好,所以新歡怎麼看怎麼可愛,舊愛怎麼看怎麼討厭。但別忘了,新歡身上總是有不確定的未知數,舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己,錯放了幸福溫暖的手。

所以蕭伯納的話,是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一,應該把精神用在學會經營幸福的能力上,同時也提醒我們「溺水三千只取一瓢飲」若有幸遇到了難得的伴侶,就不要再三心二意了,因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個,所以要知福惜福、活在當下。

彩虹之橋 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我常想,女人嫁給什麼樣的男人才能無怨無悔過一生,內心常常充滿服服貼貼的美麗感受呢?

嫁給誰都後悔

嫁給有錢的男人,食有魚,出有車,豪華別墅,錦衣麗服,珠圍翠繞,暗香彌漫,這種日子應該很不錯的吧?
可是,男人掙錢需要時間和精力,有錢的男人不是錙銖必較的商人,就是忙於應酬的權貴。
商人的腦子裏充滿利益,每天算計投入和產出,缺乏溫馨。
許多年前的那個江州司馬早已看透了這種男人的本質——重利輕別離。

權貴男人的腦子裏充滿關係,每天衡量著該和誰近,該和誰遠,缺乏柔情。
有錢的男人往往沒時間,會將女人冷落一邊。
嫁給這種男人的女人,等於嫁給電視機,嫁給美容院,要忍受長久的精神上的空虛,空有一份表面上的華麗,內心的苦澀有誰知道?

嫁給有閑的男人,每天都有人陪伴,他事情很少,記性好,你的生日,你們的結婚紀念日,甚至你媽媽的生日,他都會記得一清二楚。
他每天按時回家,還做得一手好菜,願意陪你逛商場,很會教育孩子。
你每天生活在他的包圍之中,應該了無遺憾了吧?
不,這種男人往往能力有限,沒有很多的錢,你必須千辛萬苦和他一起打拼,才能獲得一份溫飽生活。
看到別的女人養尊處優,年過四十依然面容嬌美十指纖纖,而你年紀輕輕,已經皮膚粗糙,玉手變形,就會不甘心———別人怎麼能嫁個鑽石男人,自己怎麼嫁了個破銅爛鐵?

嫁給會說甜言蜜語的男人,你的心情會格外舒暢,這種男人聰明心細,善於發現女人的美。
你換了一個髮型,換了一件衣服,甚至換了一種牌子的口紅,他都會及時發現,並馬上讚美。
他會別出心裁地誇獎你透明的耳垂,誇獎你渾圓的腳踝,你會在這種被人欣賞的感覺中陶醉———因為有些美你自己都未發現。可是,你應該清醒一下,這種男人也很善於發現除了你之外的其他女人的美。他會把甜言蜜語說給很多女人聽,你甚至都不知道你是第幾個聽到他甜言蜜語的人。這種男人很危險,一不小心就會在外面豎起幾面彩旗,在情感上與別人分一杯羹,你會內心充滿痛苦和恥辱的。

嫁給樸實拙訥的男人,你儘管可以放心,他對你忠心耿耿,毫無二心,對身邊擦肩而過的美女絕對可以目不斜視。可是,這種男人往往遲鈍得可怕,你換了一雙新款的鞋子一周了,他都沒有發現;你問他塗粉色指甲油好還是淺紫色指甲油好,他通常會一臉茫然。嫁給這種缺乏情趣的男人,你會覺得自己的女性之美形同虛設。

你也許會說,嫁給既有錢又有閑,既有情趣又有忠貞不渝的男人,肯定不會後悔。
是這樣的,但是,世間沒有這麼完美的男人。即使有,我們也配不上——因為我們自身不夠完美。

因此,嫁給誰都後悔,我們只能守著一份凡俗的婚姻,誰都不能倖免——因為我們都是有缺點的人。

這很無奈,但這就是生活。

也許誰都不嫁不後悔。不後悔,但,芳心寂寞。

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生命中有些事情是天生注定的,我們無法選擇父母兄弟,我們無法選擇生於何時何處;然而,大多數的情況,我們卻擁有選擇權,只要你具備足夠的智慧與勇氣,你絕對可以掌握一個正確的出發……

今天星期天,我外出吃早餐,在結帳離座的前一分鐘,寫了一張紙條,乘著並排隔鄰另一桌的那位男士起身上洗手間的空檔(我已連喝三杯咖啡等待這個時機),趕快塞給他的女友,並告訴她:『看完收起來,回家再仔細想,我就是那個作者。』我一面說一面快速步向櫃台。

女孩眼睛瞄著紙條,有點驚訝,她沒敢看我,一絲複雜的表情在臉上湧現,待我在櫃台結完帳時,他的男友(應是未婚夫)已走回來,她把紙條捏在手裏,悄悄放進皮包裏。

我不知道這個女孩將來的命運如何,我不認識她,她只是我生命中的過客。或許,將來也不再相遇。

然而,一股悲憫之心油然而生,我為她心疼,我試圖挽救她的命運,這是多麼困難的事?!

很多人都說,命運掌握在自己手中,那為何大半的人卻隨命運飄泊,甚而失去自我?

有權利說命運掌握在自己手中的人,是『認知命運』與『運作生命』的行動者,在知命→認命→運命三步曲中,必須具備清明的睿智、突破的勇氣與堅實的毅力。

那位女孩能掌握她的命運嗎?她顯得如許瘦弱無力,她手握的紙條足以激發她的智慧、勇氣,或者只是她目前的困擾、未來悔恨時的回憶?
紙條的內容如下:

親愛的小姐:

妳現在有兩件事必須立即行動:

1.趕快去買洪秀鑾著的『破繭蝴蝶』,看完對妳會有很大的幫助。
2.離開妳對面的那個男人。

陌生但萬分同情妳的人致上

這個舉動突兀到我自己都會嚇一跳,它不像我平日的作風,我是理性穩重的,尤其對別人的事情,同時,我從未告訴別人作何決定!因為決定是每個人必須自己去選擇的,然而,此刻,我真是焦急得很,剛才她與未婚夫對話的場景,與當年我在結婚前前夫說的話,簡直如出一轍,而我記得當年的我是如何的徬徨無助。

剛才服務生引導那對年輕男女在我右側坐下時,我聽到斯文的,帶著金邊眼鏡的男士拚命強調:『絕對不可以買不必要的東西,那麼貴!對了!太貴的妳不要給我碰,真要用到,用很久的,才可以買。』

女孩用幾乎微弱到我聽不到的聲音問了一些問題,還提出了一些東西之類的,男人馬上張大了眼:『現在不可以,不可以隨意……,結婚以後可以!』

他們坐下來點早餐了,離附近太平洋SOGO百貨開門還有半個多小時,我知道他們是即將結婚的一對新人,吃完早餐準備採購新婚用品,然而,那位女孩臉上沒有半點笑容,沈重得很,採購活動如許艱苦,還得談判。

男人還沒等服務生走開,迫不及待地說:『我媽說……我媽說……我媽說……』我聽不清楚他說什麼,女孩抿著嘴唇,不發一語,盯著桌面,男人忽然問:『東西買了放哪裏?』女孩的聲音好微弱。

男人說:『我付錢買的為什麼放妳家?我買的耶!那不等於妳陪嫁的?算了!再說好了。』

男的點了火腿起司烤法國麵包,女孩點了義大利燉飯,早餐熱騰騰上來了,男的還沒等女孩吃,拿起湯匙在她盤裏勺了兩口,自顧品嚐起來,然後開始切著自己點的麵包,大呼:『好好吃喔!好好吃喔!』然而,我沒看到他切一小塊,甚至問一下女孩要不要嚐一口。

女孩說了一些最近到誰家裏去的情形,男人立即訓示:『妳老是欠人家人情,我最不喜歡。』女孩被打了一棒,閉嘴了,吃她的飯。

男人吃撐了:『好飽!太飽了!』剩下四分之一,他拿起盤子送到對面:『這個給妳吃!』女孩皺著眉頭:『我不想吃!吃飽了!』

男人硬是指著她面前他吃剩的烤法國麵包:『吃!要吃!趕快吃啊!』女孩乖乖地開始咬。

這時,男人精神來了。

『好了!我們來「確認」一下,妳拿筆啊!紙條有了,好!鞋子兩雙!做什麼用?是擺好看的還是真有用?』

天啊!結婚?兩雙鞋子算什麼?然而,女孩卻似乎被嚇住了,用微細得不能再微細的聲音說明鞋子的用途。

我真的不是有意『偷』聽人家講話,可是,他們就只隔不到一尺與我並肩而坐,此刻,我真的仔細聆聽,然而,女孩的聲音一絲都聽不清,但我知道她應該解釋為穿新娘禮服要用之類的。

『判官』聽了立即『判決』:『好了!第一雙我知道了,那另一雙幹嘛?』

可憐的女孩再度提出解釋,可能是換禮服要配的鞋子等等,我只能猜測,因為她幾乎像是螞蟻在說話。

男人再度判決:『好了!這一雙妳自己買,新娘禮服那雙比較貴?對吧!貴的可是我付的,妳要搞清楚!』女孩悶聲不響,認了!

隔不了一分鐘,男人又嚷嚷了:『喂!妳算術不好,真的太差了,重算一遍,馬上!唉呀!寫這邊!這邊啦!紙不夠,哪!餐巾紙!』

『這個!打對折才多少錢,一千九,這個妳自己買!』

『喂!喂!妳真是的!算術不好,腦筋也很差,弄清楚啊!這個一千多,是我出的耶!拜託!妳要寫在我這邊!好!再來,床──一萬三千,戒指,我付的啊!寫這邊這邊!婚紗──三萬,又是我付的,大衣──兩千伍,看!為妳花多少錢!這邊一下子又一萬多了,喂!又錯了,妳真的很差耶!』

男人看了手錶已十一點鐘,他又發號施令了:『等一下去SOGO直接到四樓跟六樓,買完就走,妳不可以亂逛,逛了又要花錢,東西都貴得要命,再跟妳說一遍,不可以買不必要的東西!知道了?!好吧!該走了!』

要結帳了,女孩伸手把一張一百元的鈔票夾在帳單黑皮夾中,推給男方。

男人終於笑了起來,這是我四十分鐘靜觀其變首次看到他笑容,他顯然對女孩的『上道』頗為滿意。

他一面笑著一面說:『小器鬼!收起來!』然而,卻沒把那張紅色百元鈔票抽出來。

女孩堅持不肯,她要付自己的帳,要結婚了,還是Go Dutch,免得又被他算計。你知道一客早餐多少錢嗎?答案是新台幣一百元整。

現在,你知道我為什麼要寫那張紙條了吧?你覺得我該不該寫呢?

事實上,我知道作用不大的,尤其他們已經要結婚了,帖子說不定也發出去了,有勇氣急踩煞車轉頭說不的又有幾個?

我不知道那個女孩嫁給那個男人的道理何在,由以上的說話,我看不出他是愛她的,他所顯示的只是控制、自私、吝嗇,他以商場交易法則對待他的未婚妻,我不相信在從開始交往的過程中,他會表現得大方溫愛而與此刻判若兩人,即使如此,在他展露真實面目的此刻,女孩已了然於心的當下,她還要照單全收?

親愛的女孩,為什麼妳不勇敢地說不!妳以前不說不而縱容了男人,妳現在不說不,而種下了錯誤,根據經驗法則,妳可能已走上婚姻受害者的不幸之路。

難道妳不知道,吝嗇的男人不能嫁?不愛妳的男人不值得嫁?

生命中有些事情是天生注定的,我們無法選擇父母兄弟,我們無法選擇生於何時何處;然而,大多數的情況,我們卻擁有選擇權,只要你具備足夠的智慧與勇氣,你絕對可以掌握一個正確的出發。

倘若你兼具清明的心智與改變的堅毅,你甚至可以斷然中止一個錯誤的開始。
婚姻的出發,是一件多麼重大的決策,古代憑媒妁之言,事實上,雖然喪失自由選擇權,然而父母長輩已經為你作了一番篩選評估,也有其一定的道理;現代年輕人自由戀愛,往往容不得長輩置喙,認為他們封建古老,視為『代溝』。

『代溝』是永遠存在的,每一代年輕人面臨的環境與思考模式不同,認同長輩建言,簡直是不可能的事,除非身歷其境,經過婚姻的失敗挫折,磨難痛苦,方能體悟,可惜,已付出了無數的代價。

要評斷一樁婚姻絕對的好壞,是非常困難的,也沒有人有資格去考評別人的婚姻,唯有當事人雙方在攜手共度的旅程中,在愛與被愛,在捨與得中自我感知其冷暖。

然而,年輕人在選擇婚姻出發的關鍵時刻,必須兼負自我評價的責任。

選定『對的人』,在適當的『時間』,適當的『環境』,適當的『條件』之下走入結婚禮堂,共譜生命組曲,雖然無法保證『永續經營』,風平浪靜,一生幸福美滿。

然而,好的開始是成功的一半,至少正確的方向不至誤入『歧途』。

時間、環境、條件都是客觀情境,是可以調整的,唯獨『選對人』是最關鍵的主觀要素,有些必要特質是不容許打折扣的。

我不知道一般人如何訂定擇偶條件,然而,經驗告訴我們,品德操守,真誠負責、愛心包容、正向價值觀等等,無論男女,都是好對象的必備要質。

在決定婚姻之前的交往過程,很多細微之處,足以顯示其人品特質,而每個人都有足夠的心智去判斷是非;只是,很多年輕人未能誠實面對自己,而被物慾、情態阻塞或矇蔽了自己的耳目心智,不斷以自我欺騙的合理化托辭,為對方或為自己加上『寬心』的理由。

在踏入紅毯的前夕,如果你對前進的路程有所質疑,請緩下腳步,靜思其因,坦誠面對。

如果你內心有嚴重的衝突,正反矛盾的激盪,更請你立即停下,前後反覆細思交往情節,細微體察自己心中評量,並拿出紙筆,左正右反,分別以藍色代表正面,以紅色代表反面之情緒,一一細書,儘管淚灑書紙,請勇敢真誠面對,不可中止,直到全部對照書寫完成,若是紅色部分已血流成河,你還遲疑什麼?難道你真還不負責任地把自己投入血泊之中?

相信你的直覺,當機立斷,承認錯誤,立即善後。

或許,你必須因此付出代價,然而,比起錯誤人生的錯誤犧牲,它可能是最輕微的懲罰。

選擇人生的道路,婚姻的出發,是最關鍵的開始,你準備好了嗎?

自私吝嗇的男人,其實是不難分辨的,只要妳不要被感情沖昏了頭,不要硬以『節儉』去美化那個男人,而混淆了吝嗇的真義。

我鼓勵女性朋友們以理智的清明之心,細微見真章的精心剖析,去檢測妳周遭的男人,對於幸福的掌握,可能略勝一籌。

有以下跡象的男人,可得小心了!

(一)他總是自己決定吃飯的地點,而妳明知他怕妳選較貴的餐廳。

(二)他從不問妳愛吃什麼自顧點菜,或只意思意思問妳一下,妳點菜時,他死盯著價碼看。

(三)他及妳都愛吃的東西,他先吃掉2/3以上。

(四)他先吃妳盤中的食物,而不是先把他點的好吃東西餵妳一口。

(五)你們都很餓時,他拚命說我餓死了,菜上來時即狼吞唬嚥,看都不看妳一眼。

(六)他的荷包比妳的喜好更重要得多。

(七)妳要付一半餐館的帳時,他一面說:『小器鬼,收回去!』卻仍然把錢收到自己掌中。

(八)他常常告誡妳:『沒有用的東西不要亂買。』

(九)他不斷向妳強調,而且以這樣的語氣:『妳不要這麼自私好不好?我還不都是為妳好。』他常在說話中用『自私』二字。

(十)他喜歡用命令的口吻:『妳不要……,不可以……,不准……,不可能……等等』。

(十一)妳總是聽他講話的份,而且太多是:『我?Q要……,我一定要……,我認為……,我不屑……』等等語氣。

(十二)他清楚記得那餐飯是他付的,付了多少錢,那個東西是他買的,何年何月何日,好多銀子,而且,跟妳討人情:『妳知道,那可不便宜,如果不是為了妳……』

(十三)妳生病住院時,他捨不得為妳先墊保證金,生怕血本無歸。

(十四)他常批評妳太浪費,顯示自己多節儉,而且,『我節省下來的錢,還不都為了將來,將來我們……』之類的話常掛嘴邊。

(十五)常常批評上司、同事,他會說:『我才不管他們怎麼樣,先下手為強,否則,唯是傻瓜。』

要掌握自己的命運,邁向幸福之路,必先學會觀察判斷人性的弱點。

自私吝嗇的男人敬而遠之,除非妳與他半斤八兩。

女人的尊嚴不容踐踏,學會說不,勇敢說不,在面臨抉擇的關鍵時刻,拯救自己,操之在『我』。

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一對情侶,關係從學生時期戀愛維持到出社會,他們的感情從一開始的轟轟烈烈到後來變得默契十足,女人周圍的姊妹淘們都覺得他們一定會有結果。

沒想到,有一天,男人突然要求分手,男人說,他不想戀愛了,他要準備結婚,所以,他決定分手。

男人說,他期望的是一個像他母親那樣能照顧家庭的妻子,而女人卻從一開始就很清楚知道自己將來不會願意當個專職家庭主婦,她計畫出國深造並且擬定計畫將來在事業上獨當一面。

他說,像她這樣的女人只適合當情人,不適合當老婆。

男人說,做愛的對象和結婚的對象不一樣,適合做愛的對象,不一定適合成為結婚的對象。

對許多男人來說,老婆和情人最大的差別,在於那個女人是不是能夠「承擔家庭責任」,講白一點,就是男人是不是覺得可以把結合傭人、免費妓女、保姆、廚娘等角色的「家庭責任」全都丟給那個女人,而且呢,最好自己可以輕輕鬆鬆什麼事情都不用做,在家裡當「皇帝」,如果答案是肯定的,那麼,對男人來說,這個女人就是個適合結婚的對象。

很多男人打從還沒結婚開始,就已經盤算著要把「家庭」丟給女人?

比方說,當自己的老爸老媽年紀大了、脾氣也壞了、身體也病了、殘了,這時候該由誰照顧?自己辭掉工作,天天呆在家裡替老人家推輪椅、洗澡、大便擦屁股兼換成人紙尿褲?這種日子男人十之八九不肯過,對他們來說,最簡單的方法,莫過於娶個認命的女人回家,洗衣煮飯伺候臥病老父母,既不用付她薪水、加班費,運氣好的話還可以要求附加口交、sm等性服務,等到把女人肚子搞大了之後,她就更是跑不掉了,事情做不好還可以罵她不夠「賢慧」,再到外面包養專門用來打野泡兼戀愛的「小情人」……妳瞧,這安排多好。

傳統觀念裡,婚姻即是「成家」,只是,多數男人認為「家」並非他自身的責任,男人在心目中把「家」等同與「女人」,然後,一旦他找到一個願意和他結婚的女人,接下來他就會把整個家的責任全都丟給她,自己就成為主「外」的外人。

以前的女人,即使知道不公平,也會認命地承擔男人期許的家庭責任,因為她們能掌握的資源太少,她們的聲音太小,所以,對她們來說,只要男人會賺錢,自己能有一張長期飯票,即使要犧牲自由、犧牲自己的理想與抱負、犧牲尊嚴等等,也都是「命」。

於是,男人更是理所當然的認為家庭就等於女人,只要和家庭有關的事情,全都是女人的事,他們忘了︰父母是他們自己的血緣;孩子也是他的責任;性高潮並不是男人的專利;女人洗衣、煮飯、餵飽的並不只是她自己。

正因為男人沒發現這些,使得他們與女人的距離隨著時間愈來愈遙遠。

其實,家本來就不該是專屬於女人的,家務也沒有理由因為生理上某個器官的差異,就註定生來該是誰的勞役。

男人在婚姻裡希望娶的是一個能夠以夫為天的老派女人,例如替自己盡到照顧父母的責任;例如即使自己的母親很不講理,老婆也能無條件退讓免得替自己惹麻煩;例如少一天到晚跑回娘家,甚至最好不要回娘家去;例如乖乖辭去她的高薪工作在家,用自己提供的微薄家用錢吃泡麵、餵孩子、繳學費、水電費……

男人對於家的責任,只剩下「賺錢」一項,也因為這個理由,他們才能去追逐家庭之外的夢想,進修、創業,為理想投入更多的心力。

如今多數男人體認不清的地方是,許多女人早已經脫離了老派的想法,她們期待的是一個能夠兼顧理想與志業的婚姻,例如婚後繼續上班,即使要常常加班丈夫與公婆也能夠理解與支持;例如丈夫提供有足夠的金錢請傭人?

照顧孩子、公婆,讓自己能夠全心在事業上衝刺;例如丈夫能分攤處理家務事,而不要什麼事情都認為是「女人的事」;例如既然要成為自己丈夫,男人最好能在性行為的過程中先讓女人得到高潮,不匆匆忙忙急著自己爽就好……

男人對結婚對象的要求,經過千百年來其實沒多大改變,但是女人早就已經不像從前,當她們遇上男人諸如洗衣、煮飯、生養孩子、照顧病人的盤算,她們可能會反問男人︰「你當我是誰?菲傭那麼便宜你怎麼不去消費?」

如果男人在婚姻裡可以正大光明的追求夢想,女人當然也應該享有同樣的權利。同樣的道理,既然組成家庭的並不是只有光棍一條,那麼男人就不該自「外」於種種家務事裡。

想把家庭全都推給女人的男人,其實是很自私的,而這樣自私的男人,至今仍然到處都看得到。

女人逐漸看透男人的自私,她們歷經千百年的努力,一點一滴取回屬於自己的權益,然而她們卻看到,仍有不少男人卻仍然如千百年前一樣,拒絕轉變,甚至期望女人走回頭路。

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一天聽見妻對我講了這樣的一個故事。

女人嫁給了男人那年,女人24歲丈夫25歲。

新婚的初夜,女人在燈下問男人:“你願意為我去死嗎?”男人毫不思索地說“當然”。

結婚10周年的紀念日到了。

這10年,女人生了可愛的兒子,男人在事業上剛剛起步,兩個人都在為這個家庭苦心經營著。

女人又在燈下問男人“你願意為我去死嗎?”

男人詫異地看著女人說:“你瘋了?怎麼突然問這個……”

結婚20周年的紀念日到了,女人44歲,丈夫45歲。

這10年,兒子上了大學,男人事業上有所成就,一家人都進入了相對寬鬆的生活環境。

但感情卻忽略了許多,女人看著喝茶的男人問:“你願意為我去死嗎?”

男人看了看女人,心中有話但不忍說出,他覺得愛似乎已不再,於是沉默不語。

結婚30周年的日子到了,這10年,兒子長大了,不用再操心了。

兩個人也都退了下來,在家里安享晚年。

女人說:“你還願意為我去死嗎?”

臉上依舊閃著少女的羞澀,男人又沉默了片刻說:

“不會,因為我也不許你去死,我們已經不能彼此分開了……”

故事說到這里,我不禁感慨萬千。

把妻緊緊地摟在懷里。

一時間彷彿觸摸到了那不能言狀的愛的真諦。

兩個熱戀中的愛人,以身相許,海誓山盟衹是那語言上的一種最真的表述。

在走進圍城之后,責任壓身,淡忘了愛的表露,麻木了愛的感觸。

年過不惑,生活穩定,就在考慮那幾十年前的愛是否還存在,甚至於是否真得曾存在過。

可真正到了要知天命的年齡才發現,愛已不用言語表達,是通過心在傳述。

妻放上了這段時間很流行的一首歌:

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老……

持子之手,與子攜老,在時光潮水的沖刷下愛情絲毫不減其光澤,且愈發閃亮,漸已升華,到了不拘泥於區區“愛情”二字了。

它比愛情更純潔,比親情更溫暖,比友情更執著……

我笑笑看了看妻說:“別問我是否會為你去死,我是一個你最深愛的人,一個和你游走於人世間經風歷雨的相互依偎、相互取暖的人。我們誰也離不開誰,愛到最真時,任何語言都是蒼白的,我們衹有心的交融!”

妻在我懷中笑得很美。

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曾看過一篇文章,在結婚的前夕,岳父和他的女婿這麼說著:「千萬不要嫌棄我女兒的缺點!如果不是她有這些缺點的話,她可以嫁給更好的男人。」

多麼有深意的一句話,言下之意不就是她並非是個十全十美的女人,自然就有某些缺點,他不該對她的缺點有所嫌棄,半斤配八兩,最佳絕配。

因為願意選擇對方成為另一半,自然是深愛著對方。
愛,就是包容對方的缺點。
我之所以這樣說,是因為你和我皆是凡人,缺點是再所難免,需要的自然是互相包容。

就像證嚴法師說的,「缺角的地方不去看它,整個杯子就是圓的。每個人都有缺點,人不去計較缺點,則每個人都是很好的人。」

你,雖然不是個好情人,但在我心目中,卻是個好男人。

送我回家時,你在門口看著我上樓,直到我在陽台向你招招手,你才肯放心的離去,我喜歡你如此的貼心。

總是有人說,好男人都是別人的,好男人都被別的女人挑走了,我倒不如此認為。

好男人是不是站在大家面前,讓大家知道他是否好、是否糟,而是要靠日常生活、小細節去發現的。

現在的好男人,真的不少,至少我周圍的朋友給我這麼的感覺,雖說單身的他們不是很帥、不是很高,但他們卻是貼心、溫柔的朋友,誰說好男人不多呢?

選擇另一半,就像大家所知道的『鵝卵石理論』,當手中只能撿起一顆鵝卵石,會開始懷疑自己手中所挑的,到底是不是最好的,以後會不會遇到一顆更好的呢?而有所徬徨,躊躇不前。

但最好的鵝卵石,並不見得是最適合自己的,唯有找顆最適合自己的才是最重要的。

你不是最亮眼的皮鞋,卻是穿起來最舒服的布鞋。

你不是最好的鵝卵石,卻是目前最適合我的鵝卵石。

你真的不是最好的,但卻是最適合我的。

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說分手 卻還是再復合
但最傷人的話
卻都已經說過了

會突然就不知該說什麼
而每一個微笑
也不能再一樣了

有太多分分合合
太多的傷口難癒合
我們該怎麼回到當初那樣呢

我想著想著人也瘦了
我想著想著夜都深了
我不想再想了
不如就算了

我想著想著淚也乾了
我想著想著天也亮了
我不想再想了:
這一次說真的算了
不如就算了*
不如就算了"
算了 算了 說真的

一直在想
累了自己
也苦了自己

回到自己的一個人空間
我想到她
回到一個該嚴肅的地方
我放掉所有自己的真實面

假的很辛苦
做回自己該做的我
一個心底的呼喊
自己的心歸回合處

想妳
還是不該愛妳
還是那份感情要我永遠藏在心中
無法對妳訴說

抱歉
我不懂的自私
我只懂得包容跟放棄
感情世界浮浮沉沉

回到自己的本面
一直以來等的人
卻不想給她壓力
默默支持
一切的一切
我不會煩
我不會累

只希望哪一天
妳會對我說"我願意"

希望是美好的
給了自己的自信
現實不是我一個人能決定的

給一個人……..

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不是每個男人都是騎著白馬的王子,所以,請不要苛求他不夠高大和英俊,不要責怪他送給你的只是一雙手套而不是九十九朵玫瑰。寶貝們,要知道,不是王子,你才是他永遠的公主,他的愛便是讓你變成公主的水晶鞋。

不是每個男人都能把愛掛在嘴邊,所以,請不要在他回答"愛不愛你"不夠干脆時心生懷疑,不要讓他把這種回答變成一種無奈的習慣。寶貝們,你要學著體會無言的承諾,請相信,當他靜靜的看著你微笑時,當他輕輕的撫摩你的頭發時,當他自然的牽著你的手時,他就是愛你的。

不是每個男人都善於反駁,所以,當出現誤會而他卻沉默不語時,請不要推開他兀自哭紅了眼睛。也許在他看來那只是一個無關的女人或者一件他絕不會做的事,他總相信那是事實,就不需要太多解釋。寶貝們,不要輕易把這份堅持當做一種默認的表示。難道,你沒看到他手足無措的樣子?

要知道,你的他不是超人或者蝙蝠俠,所以,當他不能在你有困難時第一時間出現。請你不要責難他,因為在你無助時不能守在你的身邊,那份擔心已經是他最大的懲罰。寶貝們,請記住,當他事後關心的詢問時,請給予溫柔的回答,告訴他已經沒事了,不要牽掛。

面子對男子來說比什麼都重要。所以,在他的朋友面前,請給他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你,不要任性的以為那是不重視,也許他只是想顯出你的溫順。不要介意在人前當個小女人,寶貝們,要知道,那可是被寵愛的女子才有的特權哦。

也許男人總搞不懂女人在想什麼?所以,當你故意說不而他卻真的走開時,請不要發誓一定要好好的懲罰他,要知道,一頭霧水的他此刻心里比你還要郁悶。如果你的他總不能領會你的意思,那麼,寶貝們,就明白的告訴他吧,他會愛的輕松許多,而你也可以得到你真正想要的,為什麼不呢?

男人也要有自己的生活。他們也會迷戀游戲,也會想和朋友出去喝酒,打牌。這時,請不要短信電話步步緊逼,也不要問他為什麼不帶你一塊前往。你們自己不也會有女人們私有的空間嗎?寶貝們,給彼此足夠的空間才會有新鮮的空氣。

男人也會脆弱,也會突然的莫名情緒低落。所以,當他的臉上寫滿疲憊,眼中充滿厭倦,請不要再去追問是不是不愛你了。要知道,時刻的討好,誰也做不到。寶貝們,此刻,不要再去問他怎麼了,只要安靜的陪在他身邊就好。

總說,男人不懂女人心,可有時候,你們不也常常忽略他們的感受?有義務陪女朋友,又沒有權利放棄工作。在堅強的標志下,男人們只能把所有的事情一肩扛。生活本來就很讓人疲憊,當他為了未來打拼的時候,寶貝們,你們不該再讓他們太累。

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前一陣子,有一個久未謀面的女性朋友約我一起去逛街…

自從她交了新的男友整個人變的更美、也更懂得打扮,那天她興奮的拉著我逛了好幾家名牌精品專櫃,試了很多件衣服、也看上了很多配件,但當我在刷卡結帳的時候,她卻把剛剛挑中意的衣服都交給專櫃小姐,跟她說:「請幫我保留,我過兩天在過來結帳。」

我好奇的問她:「妳是不是忘了帶信用卡,還是妳根本就不打算買?」

她在離開店家的時候偷偷跟我說:「不是啦,這週末我再帶我男友來買就好了?」

「什麼意思?」我一頭霧水。

「我逛街的時候看到喜歡的東西,我男友都會買給我!難道妳交男友的時候,你們逛街他不會自動幫妳出錢嗎?」她用天真無邪又理所當然的神情對我丟了個問號。

「不會啊,我想買的東西還是我自己付錢啊。」那是我自己要買的東西,又不是他的。

「可是這又沒多少錢!」

「既然沒多少錢,為何要男友幫我付錢?」

「既然沒多少錢,為何男友不能幫妳付錢?」我們兩個很有默契的幾乎在同時一起講了這兩句話,然後相視大笑…

原來,我們兩個有不一樣的想法:「既然沒多少錢,要 或 不要 男友幫妳付錢?」

後來我才知道,原來她的男友固定每個月都給她零用錢,一開始她失業到後來她有了工作也不間斷,所以她一直認為男友支持她的生活所需和開銷是理所當然的。甚至她想去學開車、學跳舞、去補習、計畫出國遊學,這些費用都是男友幫她出的。我除了睜大嘴巴瞪大眼睛的感嘆:「一個台灣兩個世界」、「難道她才是地球人,其實我是火星人」之外,也開始懷疑這到底是我的問題,還是她的問題?

記的前陣子去上一個談話性節目通告,主持人有設定一個問題問全場的女性來賓:「如果妳的男友願意給妳每個月20萬,只要妳不工作待在家,願意的請舉手!」

沒想到,全場的女生只有我沒有舉手。

她們很開心的說:「一個月有20萬太好了!」、「我上班也賺不到20萬,不如待在家,反正我本來就不想工作。」、「有錢拿,我何必去工作?」…可是我心裡卻想著:「要我什麼都不做去領這個錢,我可能會因為人生太過無趣而得憂鬱症!20萬就想把我綁在家裡?我真的沒這種米蟲的好命。」於是我發現,不只一個台灣兩個世界,我是火星人不是地球人…而這個世界上有很多的女人,他們願意拿男人給的錢,即使他們什麼事都不用做,她們願意放棄原本的生活、事業、理想去陪伴一個男人,她們的世界只有男友即使沒有朋友也無所謂,她們希望一輩子都躲在男友的羽翼下,她們覺得這真是全天下最幸福的一件事!

我真的很想知道:「如果有一天妳的男友跑了,沒有人願意給妳零用錢了,妳該怎麼辦?」

我也聽過有些朋友例子,真的有許多男人是會拿錢給女友用的,有出錢給女友出國玩的、有幫女友付卡債的、有資助女友出國唸書的,甚至一個月會給幾萬零用錢給女友的的大有人在。

我的觀念是,男女朋友交往,請客、送禮都很正常,但是直接拿錢我真的覺得不妥。第一,兩人又沒有結婚名不正言不順,我一定會連想到「包養」。如果只是正常的男女交往,男友去「養」女友似乎有點越界。第二,這樣的金錢關係會不會讓很多女生誤以為,男女交往中男生必須要負擔所有的費用,難道大家不會害怕拿人手短,將來你們鬧的不愉快了,他不再給妳金錢的援助,甚至要妳還給他、跟你翻臉,妳該怎麼辦?

或許是我想太多了,也或許是我太有志氣了一點。我朋友總笑說像我這樣「自以為有志氣」的女生就會過的比較辛苦。

是啊,我不會要男人給我錢花用,我還常常與他一起分擔費用,我覺得既然我自己出的起的錢、買的起的東西,我從來也沒想過跟男人開口要過。當然人都會貪心的,如果有不勞而獲的錢為何不拿?但是說真的,要我拿男人給的錢去買東西,和用我自己的錢去買,那感受真的不一樣。我喜歡用我自己賺的錢去購物,因為我很開心,我有能力負擔我的開銷,我有能力享受我的生活,我覺得用我自己的錢去買的東西,就是和拿到別人給的禮物不一樣。我還是比較喜歡用自己的錢來的心安理得、開心自在又沒有負擔。

於是很多朋友都笑說:「妳就是天生勞碌命!」

勞碌命又怎樣?但是我的工作成就和忙碌生活也讓我更有自信,每個人都說我事業越旺我就越漂亮,我相信那樣的自信是給我錢也換不到的。我認為,有本事賺的到20萬的女人,絕對比向男人拿的到20萬的女人還美麗,而且我相信我如果靠自己賺的到錢,會比我拿到男友給的錢還心安理得、開心快樂,我願意與我愛的人分享我的一切,我能夠付出,不是因為富足,而是因為我的心靈很富有!

當然我相信每個人都有不同的命,不用去羨慕別人,與其希望拿到男人給妳的錢,不如期許自己也有賺到那筆錢的能力,那才是妳自己真正擁有、不會跑掉、不需要倚賴他人…屬於妳一生的寶藏。我相信金錢可以買到太多東西,甚至太多快樂,但是妳擁有能讓自己變快樂的能力,是來自妳自己,而不是別人,那是妳自己得來的,而不是男人給妳的。

我常不諱言的跟交往過的男友說:「我很愛錢,但是我愛自己的錢,更勝過你的錢!」因為我捨得我的錢,捨不得你的錢。

女人要有錢,第一件事就是不要拿男友的錢!

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為什麼台灣近年來離婚率這麼高?可能沒人仔細思考這個問題,但並不奇怪,整個台灣島上的人只問為什麼股市狂瀉,為什麼樂透彩39號開這麼多次?關於生活,心靈方面的問題,並沒有太多人關心。

根據陶子並不客觀的觀察,可能有兩個原因:前幾年是因為女人醒了,這幾年是因為男人懂了。

在這20世紀末,全球女性意識抬頭,女人開始體認到所謂傳統的歸宿,不過是一個泯滅自我價值的桎梏,沒想清楚就被安排著進入婚姻生活,停止了自我探索和成長,自己不幸福,周圍的人也不見得快樂。所以,女人們勇敢地提出離婚,一肩扛起家庭與經濟責任,獨立之路雖然辛苦,但是重新發現自己的新生命,這樣的代價仍然值得。

但這幾年男人的轉變,則讓我覺得不但有趣,而且意味深遠。

台灣的男人,從來不知道自己有多可憐。
台灣的男人,成功的定義只有一個,那就是「發達」。
台灣的男人,從來不問自己快不快樂。
台灣的男人,太在乎別人看自己的眼光。

所以,你發現了嗎,全台灣的男人,幾乎都只有一種成長模式,一出生就被賦予榮耀,因為他們多了一根;讀書完當兵,當兵完找工作,年紀差不多了就結婚,對象最好身家清白(最好還有一張高學歷的文憑)、長相清秀,更要帶得出場、入得廚房;然後生幾個孩子,這樣就算五子登科,一生終了。

這種模式頂多再加個搞外遇、包二奶變奏一下,不然,百分之八十的台灣男都應該是這個樣,沒什麼大差別。

仔細反覆檢視一下,你覺得這些男人們少了些什麼?愛情。沒錯,他們一直缺乏真正的愛情。

青春期的情竇初開並不算數,那只是牙牙學語的摸索;兵變時的創痛可能就是大多數男人以為的愛情,那也大錯特錯;然後男人投入險惡的社會,更無暇談情說愛,只能偶爾尋花問柳,或是找個臉還不錯的性伴侶叫做女朋友。男人們沒心思去問自己,什麼是愛?

我真的愛這個女人嗎?

在家庭和社會壓力結了婚、有了小孩,本以為年過40的自己就這樣過了一生;誰知道,真的碰到了一個女人,心裡有了前所未有的感覺開始想真的關心她、開始有了平靜甜蜜的兩人世界,無論外面的風雨有多大,他只願每天急急地奔到她身邊,守護著她,緊緊地擁抱她……。

這樣的傻事證明,男人,終於懂得戀愛了。(男人都有渴望當強人的慾望,等到他們事業有成,家庭安穩,無後顧之憂,就自以為有多餘的能力,可以去呵護另一個更年輕有活力女孩,因為那是他當初失去的,其實是幼稚的老爺子心態,當然也讓他們開始懂得如何去愛"人")

過了大半輩子,男人才終於發覺愛情的甜美,身後卻都有著一家子的責任,如何是好?

有點小錢的人,可以用錢解決,奔向愛情;沒有錢的男人,每天拖著疲憊的身體、空洞的眼睛回家,遊走在兩個女人之間,無能為力。

21世紀初的男人,終於懂得愛情,終於瞭解自己該為自己而活,那不是錢、不是車子、不是豪宅能給予的滿足,男人終於懂了,有點太遲,卻也還來得及。

(通常男人都是到老才後悔,才明白當初種種,沒有好好活過,然而才能給自己一個合理的理由來說服自己所犯的錯是人之常情,或是每個男人都會犯的錯∼呸!)

於是,離婚變成了一個嚴重的社會問題,因為它成全了兩個人,毀了一家人。

如果,男人能及早領略愛情的重要,或許事情就不會演變成那麼不可收拾。

我們的家庭教育和學校,曾經提醒過男孩,去尋找你生命中的女人,然後善待她嗎?

台灣的家庭教育及學校教育,我經歷過,坦白講,我覺得二種都很失敗,從來不曾教導過人生最基本的,就是我們應該怎麼活!

我們的社會比較看不起失業男子或是失戀的男人?

一度被忽略、被蔑視的愛情,突然在中年、老年才被發掘、被重視,然後排山倒海地急急破壞前半生累積的「成就」,這樣做,不也是變相的「社會土石流」嗎?

談愛並不可恥,可恥可惜的是,壓抑自己感覺的人。

男人們,你愛過嗎?你真的不缺愛嗎?

就如我常說的去表達自己的各種情感是很重要的,EQ確實是比IQ來的重要∼人們應該好好地享受自己的人生吧!

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  • Jun 06 Thu 2013 21:47
  • 選擇

愛沒有理由,沒有道德,也沒有盡頭
當男歡女愛的激情滾滾而來時
妳的抉擇是什麼?

偷腥背叛,一定是感情的結束嗎?

人在恨裡,就會把別人傷害妳的事實,變成錄影帶,
錄音帶,沒事就會再放一遍,就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀
即使那個事實已經過去了,人家只捅妳一刀
但到最後妳會怪別別人捅妳千瘡百孔,坦白講
這不公道,其實九百九十九刀,都是自己捅上去的

不斷的自我傷害,理由何在?因為妳良心就認為不對了
只是妳無法自拔,妳無法從現有的情況中跳脫
如果真要兩人之間重新開始,才會產生信任感和連結
那是一種重新建造的愛,而並非補償

而透過一點一滴整理生命的枝枝節節,原本以為是對方欠自己很多
對不起自己,但到後來,當願意面對自己內部根深蒂固的結時
更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全,而是發自內心
人的一生只有自己可以
決定要過怎樣的生活
選擇為了自己或是饒恕自己

只有自己可以決定

饒恕跟對方改不改過無關
而是自己不再因對方犯的錯
而受罰這才能真正的解脫

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所謂男人
最厲害的是健忘!
最擅長的是說謊!
最專門的是偷瞄!
最常做的是裝忙!
最會說的是有嗎?

所謂女人
最厲害的是撒嬌!
最擅長的是測謊!
最專門的是耍賴!
最常做的是查勤!
最會說的是是嗎?

搞定女人7撇步
撇步1:不時有親密溫馨的動作
撇步2:隨時可以讓她找得到
撇步3:不要敷衍
撇步4:記住特別的日子
撇步5:穿戴她為你準備的一切東西
撇步6:在她懷裡哭
撇步7:讓女人覺得你已經忍不住了
    在床上表現出已經忍不住了、好想跟她好好做場愛!她已經讓你獸性大發了!如此的床上表現將會讓女人驚訝而興奮、高興

秘訣:在別人(尤其是女人)的面前誇獎她
女人年齡越大自信心越無,且女人喜歡聽好聽的話,所以在別人的面前,尤其是一群女人的面前誇獎她,她會高興地多做很多事情來報答你,包括你想要的性愛

這些都是女人們的期望,喜歡請大聲說出來。

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男人認為女人的可愛最重要,女人認為男人的可靠最重要,于是女人總在感情中跋涉,男人總在責任里奔波。

男人說累是累在肩上,女人說累是累在心里。

男人愛用眼睛看女人,最易受美貌的誘惑﹔女人愛用心來想男人,最易受細心的折磨。在聰明和美貌之間,女人注重前者,男人則往往看重后者。所以我說,男人選擇女人憑感覺,女人選擇男人靠直覺﹔男人愛看女人眼前怎么樣,女人愛看男人今后如何。

世上女人很多,男人說值得愛的女人不止一個﹔世上的男人也很多,女人卻說,值得愛的男人只有一個。因為不止一個,男人找女人時很少精心思索﹔因為只有一個,女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說,一輩子聽不煩的話是──我愛你﹔對男人來說,一輩子想不盡的事是──我愛誰。

女人看重自己四十歲以前,男人看重自己四十歲以后。

男人說,世上一切美的東西都是因為對女人的愛而產生的。女人說:女人給世界以愛才產生一切優美的東西。

女人對男人崇拜,使男人有力量和勇氣﹔男人對女人欣賞,使女人多了嫵媚和靈氣。

男人說做男人難,要生生不息,奮斗進取,像張拉滿的弓和不能回頭的箭﹔女人說做女人難,成了強人要受責難﹔退而守家,是目光短淺。于是,男人和女人時常想換位置,但永遠無法調換,因此,男人永遠理解不了女人,女人亦然。

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最難遇的
是碰上那種他會非常愛你,你也愛他,但不用愛得像他那麼用力的人

最難為的
是同時愛上兩個人,終於決定捨棄其一

最難辦的
也是同時愛上兩個人,但又不願捨棄任何一方

最難忍的
是當街遇到舊情人摟著一個品味比你差太多的新歡,而你那位比對方體面許多
的情人,卻剛好不在身邊

最難堪的
是你自作多情對人好,卻被對方指控騷擾

最難辯的
是你明明對他毫無感覺,但他卻大肆對周遭友人宣揚你對他有意思

最難拿捏的
是關心太少,被視為冷漠無誠意,太多又有雞婆管閒事之虞

最難拒絕的
是被人一廂情願的暗戀,暗戀到讓你沒有機會向對方挑明自己不能接受

最難接受的
是你早已嫌棄對方,卻被對方搶先一步提出分手

最難控制的
是情人的胃與心,該吃該愛都只能由他

最難演練的
是欲擒故縱,技巧稍有疏失,就成了"放生"

最難表達的
是讓對方知道,其實你正在等他前來示愛

最難決定的
是你面前出現了有財無才,有才無財,及才財兼備,偏偏又不夠愛的人,讓你
任選其一時

最難啟齒的
是你主動提出分手,說得太絕會被罵負心,太婉轉又怕對方沒能體會,還要繼
續和你手牽手,做"好朋友"

最難收放的
是為愛付出,太多恐有血本無歸之風險,太少又怕投資不夠,回報無期

最糟糕的
是你才剛和他許下了山盟海誓,永不分離,就又發現了另一個讓你無法自拔,
深深吸引的人

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